projeto: o meu livro de receitas

Ola meu povo!

Às vezes falta-me a imaginação, ou mesmo a  lembrança desta ou daquela comidinha que até podia fazer para variar o menu.

 Por isso decidi que vou fazer o meu livrinho de receitas.

Ainda não sei se vou escreve-las num caderno ou capa, ou se faço uns prints do que quiser... enfim, não sei. Só sei que será organizado por sessões como carne, peixe, sobremesas, entradas. Coisas assim.

Depois mostro o que sair daqui.

Se tiverem sugestões de organização ou de receitas "bariatricas" agradeço a partilha.

bjocas

Mary

novidades bexigosas...parte II

Começo de um novo tratamento para a bexiga ( dois medicamentos que tem uma função principal diferente da que será usada neste tratamento)... ainda a meio gaz... comecei a Ranitidina ao P.A. e o/a "amitriptilina"( acho que é assim que se escreve) ainda não o/a tenho ( falta receita e dosagem)

AO fim de duas a três semanas de toma volto lá, com as analises e o ECG para se marcar o tal exame.

O meu urologista preferiu que, antes de iniciar a toma deste novo antidepressivo, ( que vai substituir a fluoxetina) eu consultasse as opiniões do Dr. Sérgio e do Psiq.

O Dr. Sérgio respondeu-me dizendo que não via qualquer problema. O psiq também deu o seu aval... mas não me respondeu à pergunta: este antidepressivo engorda?

Insisti...

Resposta: "Há perguntas que não se devem fazer quando não se quer ouvir a resposta.
Faz engordar. Vou dar uma dose baixinha para apanhar só efeitos laterais a nível de bexiga, ok?"

hmmm...

Faz engordar... faz engordar...

Ok... palpita-me que ao primeiro quilo adquirido eu atiro o dito cujo varanda abaixo.

Tenho dito!

Não passei por isto tudo para voltar a engordar, ok?

fui!

Mary

de volta,ou talvez não... a ver vamos.

Não tenho escrito por aqui...não me tem apetecido.
 Ando a tentar emergir.
Mas confesso que está difícil.
Ontem revi as 2 pessoas que me  inspiram  para está aventura e conheci,pessoalmente, uma menina que conheci pela net e juntas temo-nos apoiado mutuamente nesta aventura bandagastrica. Foi e é sempre bom falar com quem nos entende.
Não me pesei está semana. Penso que está parado,mas se tiver ganho peso não será de espantar pois fiz uma série de disparates. (Nada de muito grave,mas não deixaram de ser asneira).

Confesso,também que houve um certo desleixo, nestas últimas semanas e reconheço que voltei ao velho vício de comer para tentar afogar as mágoas.

Há que voltar aos eixos,embora estejamos difícil. Sinto-me demasiado abatida.

Kisses, Mary

Novidades bexigosas...

O meu novo médico é impecável. meia idade, calmo, carinhoso, atento ao sofrimento mas sem lamechices. Nota-se que é professor, pela forma como explica e se assume perante o meu olhar de medo.
Tenho que fazer novas analises ao sangue, um ECG e começara a tomar uns medicamentos (ora pois...) Depois será marcado um exame com um nome estranhíssimo... mas que consiste em "entrar na bexiga, fazer lá não sei o quê".
A conversa foi interessante. Tudo está ligado e, mais uma vez, situações do passado, que achamos que nada tem a ver, afinal são, também, parte do rol das causas.... Stress pós traumático... na bexiga... enfim...
Pelos vistos também há um cromossoma que pode estar metido ao barulho...
Apenas me centrei nisto: "não é fácil, mas a Mary tem sido uma valente. O que tem é altamente incapacitante, mas como não "catastrofiza", consegue superar-se."

Só lhe respondi: eu? não catastrofizo?? ui, tem dias, ou melhor, tem horas! Quando me permitir "largar agua" verá...
Saí de lá sem saber, ao certo, o que tenho porque o professor, cauteloso, irá averiguar tudo e mais qualquer coisa. Fiquei com a certeza de que ele irá fazer tudo para me ajudar. Pior, foi a certeza de que há marcas que nos matam por dentro, várias vezes...

Feliz com o alcançado...eis que surge um novo número... (a Miquelina é amiga)

Já toda a gente sabe que estou em modo shitoso.

(e isto não vai melhorar. não, não estou a  ser pessimista, mas realista. Há que encarar aí uns bons FDP´s e "move on")

...agravado por este tempinho chato...

 (por mais que tente ver "cenas" positivas... "num dá, perontes"! tempinho.... shitoso, pah!)

Esta semana a alimentação teve altos e baixos.

 Os altos tiveram a ver com a boa companhia que tive em alguns almoços, sobretudo tu, Alexandra.

(És uma agradável surpresa... e tens razão, antes fechava-me um "cadito". Foi bom ouvir-te , até para poder reencontrar o meu "norte", e perceber quem era a Mary antes da Gusta e quem é atualmente)

E como almoçar fora significa comida  a mais no prato (muito mais mesmo), esta semana também significou trazer os "restos para casa" ( Restos que me deram, na maior parte dos casos, para mais duas refeições...).

Tem de ser, senão fica-me caríssima a brincadeira...mas em nome da minha sanidade mental irei manter alguns destes almocinhos...

A ver... acho que na semana passada não me pesei, pois não? Nem me lembro, tenho de ver no blog/facebook...

Hoje lá decidi subir para a Miquelina.

Confesso que pensei que ia estar estagnada. E se isso acontece não seria o fim do mundo. Sinto-me bem assim e, se emagrecer mais um "cadinho", melhor, senão, estou feliz com o que já alcancei.

E a Miquelina lá me mostrou um novo peso ( naqueles segundos pensei... e se der um numero mais alto...Mary, não sejas parva, sim?)

Um novo peso e uns famigerados 100 gramas que decidem sempre faltar, eh eh! Assim sendo, faltam

para o "objetivo" final e 1 kilos para o objetivo "intermédio"!
( 41.9 kilos perdidos, sim?)

BIBA EUUUUUUU!!!!

Kisses, Mary&Gusta

cá por dentro também chove...

Sinto-me na merd@.

É isso mesmo.

Não tem nada a ver com a Gusta.

Sou eu e a minha inabilidade para conviver com a solidão.

Sinto-me como os putos que, à segunda feira, estão mais birrentos, depois de um fim de semana em colos maternais... pois hoje estou assim. Birrenta, triste, desanimada  e o questionamento sobre vários aspetos da minha vida , hoje, "bateu forte cá dentro".

Incomoda-me estar sozinha.

Incomoda-me a fragilidade de quem me deu a vida.

Incomoda-me esta instabilidade económica e laboral.

Incomoda-me a solidão~

Incomoda-me  nem sequer conseguir estudar  a porcaria do código, quanto mais tirar a carta.

Incomoda-me o medo de morrer sozinha. Não o de morrer, mas o de morrer sozinha. E só tive essa consciência muito recentemente.

Incomoda-me alguma falta de paixão que, neste momento sinto, em relação a  muitas coisas da minha vida.

Hoje chove lá fora... e chove cá por dentro. Uma tristeza sem fim.

(sinto a tua falta...)

Hoje é...Natal, outra vez!

As dores de cabeça continuam... mas a vida continua.
 E continuar uma vida com um garrote na mona não é fácil, mas tem de ser.

Hoje será a "ceia" de Natal da família escolhida por nós, os amigos.

Fiquei encarregue da sobremesa...

Gelatina Light feita e já vou na segunda tentativa de leite creme light...

...mas nenhum me satisfaz. Acho que vou optar por fazer o mais tradicional possível.


Quem tiver uma receita infalível, agradeço que a partilhe!

( o Natal é sempre que a Mary quer)