nu...bidades

Biba, meu povo!

Pois é, ultimamente não sei que raio faço com o tempo... simplesmente foge-me das mãos. E eu, verdade seja dita, não ando a mais disciplinada das criaturas...

E, em modo flash, cá vai:

√ estava mais que na hora de fazer as análises regulares e umas extra ( RaioX Gastroduodenal, ecografia pélvica e abdominal) e, Como fui à ginecologista, reumatologista e urologista , juntei todas as análises pedidas e tirei tudo de uma vez...e a soma foi parecida com a imensidão da lista... nisto tudo foram cerca de 200 euros...só em analises foi quase isso ( sóa  vitamina B5, com desconto da clinica ficou pela módica quantia de 77 euros ( em vez dos 110...porra!)...

√ o raio x gastroduodenal veio confirmar o que estou careca de saber, digo, intuir:

 - Gusta muito apertada

 - Pequena hernia do hiato (a famigeradas que ficou resolvida quando coloquei a Gusta voltou...)

- Refluxo gastroesofágico (que não tinha. passei a  ter)                       

Ora, neste capítulo, já sabia que tinha de desapertar a Gusta, um pouco...pois bem, primeiro decidi que nem punha os pés no consultório do Dr.Sérgio. Mas depois... lá ganhei juízo.

√  e então fui à consulta com o Dr. Sérgio, desta vez, já no hospital escola Fernando Pessoa, em Gondomar. E,para além do desaperto da Gusta de 2ml, também pude parabenizar o Dr. Sérgio, no seu primeiro dia, como diretor clínico.

√  Paralelamente mostrei-lhe as análises e a ecografia pelvica e abdominal.

 E aqui vem a segunda novidade. O fígado estava mal, há dois anos. Hoje está excelente.

 A vesícula estava "leindo" agora tem duas cenas muito minúsculas. Ora, os tais cálculos ou lá o que é, são pequeninos e,pelos vistos podem mexer se e causar chatice... yap!

E um dia destes lá vou eu... tirar a dita cuja :(

Nota: comecei a escrever isto há... Duas semanas. Volto hoje, dia 18 de Fevereiro a tentar acabar e publicar. Será desta?

√  Nas análises  não estava famosa a vitamina C/D e o zinco. As duas primeiras são uma constante… o zinco foi a novidade… Já estou a fazer as vitaminas ( vigantol e cebion) e acetato de zinco, em xarope. De resto tudo ok. Colesterol desceu mais um pouco e o "bom" subiu.

√  Tive de começar a fazer, de novo, o "adt", em dose para a bexiga e para a tola... e deixei o Elontril que ajudou , e muito, para o fastio...

Resumindo:

Gusta mais larguinha+ adt que "abre" o apetite= um medo do caraças!

E é um facto que a fase de pouco apetite passou. Tenho muito mais fome, maior capacidade de ingestão alimentar, mas curiosamente, a fase do fastio não passou. Nunca sei o que comer porque nunca me apetece nada. Olho para a comida e “embrulha-se-me” o estomago…

Como porque tem de ser e porque agora tenho muito mais fome…

Tenho mesmo, mas mesmo de ter cuidado. Esta é uma fase desafiante, é um facto. já há mais de um ano que não me lembrava do era ter fome. Por isso voltei a reabilitar a Maria Miquelina ( a balança) colocando-a num local estratégico, de pilha novinha.

√  E porque tenho de voltar a tomar o “Adt”? Porque piorei imenso da bexiga. Pois. Passei um aniversário com dores…excruciantes e, os dias a seguir não foram os melhores. Depois lá amainou e penso que o Adt tem ajudado.. não está perfeito, mas está melhor. A dor, essa companheira indesejável, está sempre presente; nesta fase mais branda, mas está lá. Há que aprender a trata-la por tu!( não sei como, mas ok!)

Nop…parece que não é hoje que acabo isto!
Retomando...fico por aqui.

Inte!
Mary&Gusta

                             

finalmente...

Finalmente fui fazer as análises do 1°ano... quando já devia estar a fazer as do ano e meio....ups!

Dia 15 estão prontas. Estas demoram mais do que as habituais pois são bastante completas e exigentes.

(Vou levar um raspanete daqueles... mas é merecido!)

Confesso algum medo do resultado destas análises. Sei que o cansaço que tenho sentido tem tudo a ver com a crise de cisitite intersticial que estou a viver,mas ...fica sempre o medo de falhar alguma "cena" importante. Porque também tenho consciência de que, o fastio  e o cansaço deste processo, que me tem "atacado" não me tem feito ter uma alimentação cuidada.
 Aguardemos (sem medos e com capacetes de inox, como diria o meu fantástico professor de história e geografia de Portugal do 5° ano.)


Agora há que fazer de fadinha do lar, enquanto contorno as dores , quer de bexiga, quer no corpo, por conta das 23 vezes que fui ao wc nesta noite... e não me deixaram descansar.
Estou cansada e sei que ando a falhar, comigo e com muitos dos que me rodeiam. Mas, sinceramente , muitas vezes até sorrir significa um sacrifício... é amigos, perdoem as falhas da Mary,mas isto não anda fácil.

Kisses

Mary&Gusta

Red Hand Day - China Keitetsi - Dia de luta contra a utilização de crianças como soldado

(esta publicação estava agendada para dia 12,mas não resisto a publica-la já hoje)

Dia 12 de fevereiro é dia de Red  Hand -  luta contra a utilização de crianças como soldados.

 Tive o privilégio de conhecer e ouvir, de vive voz, o testemunho de China Keitetsi.

Uma mulher outrora criança feita soldado e escrava sexual...
Uma mulher da minha idade.
Uma mulher que abalou convicções entranhadas em mim, que me fez tremer da cabeça aos pés.... a frase mais marcante do discurso dela:

"quando engravidei pensei: se eu sou um instrumento de morte, como posso dar a vida. Se esta coisa em mim é filho de tanta violência, como poderei cuidar dele... jamais poderei amar uma criança filha desta violência...(...)...no momento que o vi percebi que um amor maior nasceu em mim, que por ele dava ali, naquele instante, a minha vida, se necessário fosse..."

Não há dia em que não me lembre de China Keitetsi.

Destas suas palavras, ditas em tom calmo, pausado, sorriso nos lábios... como sorria... ontem, a propósito de uma conversa com alunas, voltei a  falar dela.

E a lembrar-me de tantas violências e de como muitas vezes não temos esta coragem, preferindo despachar o problema. E de como esse despachar se torna um fardo demasiado pesado. Diz-se que violência gera violência. Mas, estranhamente, a violência também pode gerar um amor maior... corajosas as que conseguem trazer à luz do dia esse amor maior.

Por estes dias, China Keitetsi deve estar algures pelo mundo a divulgar a sua história, para acordar consciências, ou na Dinamarca, pais que a acolheu como refugiada, tentado recuperar anos perdidos com os seus filhos, frutos de uma violência maior, amados com uma intensidade infinitamente maior.

Deixo aqui o link de um vídeo da China a falar, ainda que de forma breve, da sua vida.

http://youtu.be/RmK-Ddi2Mos

Catrapum, catrapum...começa e recomeça...catrapum, catrapum...

Dia de começos e recomeços...
Reforço  da vitamina C /D ( vigantol e cebion). ( já o devia ter feito...mas não fiz, woahaha)
Com esta falta de sol há que ajudar o corpo.
Decidi começar a comer 10 bagas goji por dia. Há já umas duas semanas que não como as nozes. Não me tem apetecido, "perontes"...
O medicamento para a bexiga ( o antidepressivo, mas receitado para a bexiga) deve ter uns efeitos secundários esquisitos, pois tenho sentido umas palpitações estupidas e uns medos parvos, no mínimo. Nem me aproximo da bula, para não começar a sentir outros, graças à "empatia" que geralmente eu tenho face a tantos sintomas.
Neste momento estou em "segurança" e hoje não estive em "insegurança", mas o que é certo é que me dói o peito, como naqueles dias de cinzento por dentro, tenho medo de tudo e acho que tudo vai correr mal... que vou morrer de um minuto para o outro e fico sufocada com este turbilhão de pensamentos que me invadem, sem pedir "licencinha", o meu pensamento. Paro, respiro fundo e penso: Mary, "méquié?? " tens razão para tremelicares e teres medo de tudo e todos? não, pois não? NÃO! "Atão gaja"? vou ter que te dar uma chinelada no alto da pinha?? pois... mas o que é certo é que me sinto assim... parece que o coração vai saltar do peito, catrapum, catrapum! e dói...aquela dor...a ver se passa, que isto só pode passar. catrapum, catrapum!

de volta,ou talvez não... a ver vamos.

Não tenho escrito por aqui...não me tem apetecido.
 Ando a tentar emergir.
Mas confesso que está difícil.
Ontem revi as 2 pessoas que me  inspiram  para está aventura e conheci,pessoalmente, uma menina que conheci pela net e juntas temo-nos apoiado mutuamente nesta aventura bandagastrica. Foi e é sempre bom falar com quem nos entende.
Não me pesei está semana. Penso que está parado,mas se tiver ganho peso não será de espantar pois fiz uma série de disparates. (Nada de muito grave,mas não deixaram de ser asneira).

Confesso,também que houve um certo desleixo, nestas últimas semanas e reconheço que voltei ao velho vício de comer para tentar afogar as mágoas.

Há que voltar aos eixos,embora estejamos difícil. Sinto-me demasiado abatida.

Kisses, Mary

cá por dentro também chove...

Sinto-me na merd@.

É isso mesmo.

Não tem nada a ver com a Gusta.

Sou eu e a minha inabilidade para conviver com a solidão.

Sinto-me como os putos que, à segunda feira, estão mais birrentos, depois de um fim de semana em colos maternais... pois hoje estou assim. Birrenta, triste, desanimada  e o questionamento sobre vários aspetos da minha vida , hoje, "bateu forte cá dentro".

Incomoda-me estar sozinha.

Incomoda-me a fragilidade de quem me deu a vida.

Incomoda-me esta instabilidade económica e laboral.

Incomoda-me a solidão~

Incomoda-me  nem sequer conseguir estudar  a porcaria do código, quanto mais tirar a carta.

Incomoda-me o medo de morrer sozinha. Não o de morrer, mas o de morrer sozinha. E só tive essa consciência muito recentemente.

Incomoda-me alguma falta de paixão que, neste momento sinto, em relação a  muitas coisas da minha vida.

Hoje chove lá fora... e chove cá por dentro. Uma tristeza sem fim.

(sinto a tua falta...)

dias de tempestade ( a bonança há-de chegar)

Estou doente, com uma crise de dores de cabeça. Não é enxaqueca, mas dores de tensão.

Daquelas com direito a ida ao hospital, medicamentos na veia, TAC, pois pensou-se que teria tido um AVC, bem, cenas assim... a dor continua, mais branda, mas continua!

Três dias de atestado, dos quais penso só usar dois, pois não dá ( EURITOS A VOAR) para estar tanto tempo em casa a ganhar zero...  e com o salario de merda que tenho, vai ser bonito,vai.

Entretanto tenho andado inchada.
O Mister Red está por cá, a bexiga está "on fire", mal tenho dormido, enfim, estão a ser dias "leindos"...

...decidi pesar-me, a ver o estrago, pois convenci-me que tinha engordado... mas não. ( e é um facto que, apesar de ter mais apetite, tenho comido mais, mas saudável)

e cá vai:

MENOS 41.3 kg 
FALTAM 6,5 Kg para o peso TOP
FALTAM 2,5KG "para o peso menos bom,
mas bom, lol"

Depois da tempestade vem a bonança... lá por fora está sol, por dentro de mim não deve demorar a que tudo volte aos eixos.

kisses, Mary

isto não está fácil...

Neste ultimo mês e meio a dois meses as coisas não tem sido pacificas.
Apesar da perda de peso vejo-me a braços com dificuldades que parecem persistir e que estão a ser difíceis de superar.
Alguma são antigas, algumas são consequências umas das outras.
O que é certo é que isto não é fácil.

- Dificuldade em beber água.

- Dificuldade em comer fruta, porque detesto fruta.
Adoro bananas... só consigo comer meia.
Mas também não posso comer bananas todos os dias, né?
 tento beber um suminho de laranja natural quase todos os dias, mas sei que não chega. Tenho uma dificuldade imensa em incorporar a fruta no menu.

-  Dificuldade em comer sozinha (esta é a pior mesmo).... e isso leva-me a várias situações...
 a não querer comer ou a comer comida comprada ou a comer a primeira porcaria que aparecer.

- Descobri que, depois da operação, não gosto comer nada aquecido. Podia fazer comida a mais e depois aquecia... pois, descobri que, dou por mim, a simplesmente achar que mereço que, a pouca comida que ingiro, seja fresca.
Acho que só hoje é que percebi isso.
Claro que isto depois leva a outra questão: vale a pena cozinha micro-porções? ( e a preguiça?)  Não... e a "pescadinha de rabo na boca" começa...

- Dificuldade em comer sopa... mantem-se. Detesto sopa e sozinha não a como, mesmo! Muito mesmos aquecida! Mas vá lá, apesar de tudo tenho comido mais sopa, sempre fora de casa, com (boa) companhia.

- Dificuldade em beber leite e iogurtes. E iogurtes é bem pior. Aquilo para descer...é ruim! E só consigo meio iogurte e mesmo esse, sabe Deus.

Há outras dificuldades, mas estas são as mais "efervescentes".

Sim, que ninguém disse que isto ia ser fácil... e ´não é mesmo nada fácil!

kiss kiss
Mary

crónicas do mundo shitoso

olá gente gira e fofa:

aqui a vossa Mary está em modo shit.

Por muitos motivos, ou nenhum em especial, eu estou deprimida.

 E desta vez decidi assumir que assim me sinto para não perder tempo que é precioso na luta contra este meu estar... "shitoso"


Não, não é por causa da Gusta.

 (ontem uma pessoa muito importante para mim perguntou-me porque chamo Gusta à banda...

 - porque sim, porque há de ser só uma "cena" de silicone?

-  continua a ser a cena de silicone que aperta uma parte do meu estomago...

- mas eu prefiro ser mais poética... então... a Gusta abraça o meu estomago com todo o amor, envolve-o, embala-o... digam lá, não é mais... cut?)

Bom, continuando, não é por causa da minha Gusta, não é por causa de todos os meus condicionantes alimentares, não.

 Simplesmente é.
Simplesmente tenho razões para estar triste...

 ...e para além disso...

...Simplesmente regressou aquela tristeza que me mata por dentro, o acordar com dores no peito, as longas insónias, as angustias e medos.

Voltou...voltou o medo de sair de casa, a vontade de não fazer nadinha.
Voltou o desencanto e a amargura.
Voltaram os pesadelos contigo, mano.
Voltaram os vómitos matinais, o medo de ter um ataque qualquer e só darem pela minha falta muitas horas depois.
Voltou o desnorte e sobretudo a tristeza que em mim habita há muito ...e há muito luto para a purgar.

Pelos vistos hoje disfarcei menos bem. Não gostei que tivesse transparecido.

  E tudo e mais alguma coisa que voltou já eu senti quando era bem mais roliça e por mais que eu até quisesse eu não conseguiria culpar a Gusta.

Mas que a Gusta sofre...sofre.
 Tenho comido mais.
Assumidinho, mesmo.
 Como uma lontra?
- Não.
 Mas a comida tem sido mais calórica ( hoje ao almoço podia ter ficado com uma sopa, mas não resisti a uns carapauzinhos e a arroz híper malandro de tomate e ao jantar comi massa à lavrador...que bom, as saudades que eu tinha de massa com feijão!)

Voltou o medo e a bexiga volta  a ficar mal... medo, muito medo, mesmo. Não era suposto...

Ontem fui à consulta com o meu médico da tola.
Foi bom falar, mas curiosamente não sai de lá mais aliviada... o que para mim se configura como mais um sinal.

Há que estar atenta aos sinais... e muito.

Tenho três coisas para fazer... a fluoxetina para tomar, voltar à hidroginástica e a terceira não partilho porque é demasiado pessoal...mas mesmo que a quisesse fazer não conseguiria pois com os retrocessos... e tenho medo do que esses retrocessos possam significar. (nada a ver com a Gusta)

E sim, sinto demasiadamente a tua falta, Nuno. Começa a ficar insuportável esta situação.
<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

A ver se arrebito. Sim, sinto-me mesmo triste. mas isto passa.

( e odeio que me digam: anima-te, isso passa, e outros epítetos,ptt é melhor absterem-se de teorias absolutamente espetaculares, mas apenas nos livros  do Dr. Phil,ok?)

(Dr.JMota, gosto muito de si, respeito-o muito, sabe disso, não sabe?)


kiss kiss
Mary

Dia de pesagem ( após semana negra)

Esta foi uma semana HORRIVEL!

Muita chuva, muita trovoada, muito tempo cinzento, nada de sol = Mary deprimidíssima!

Esta semana fui-me mesmo abaixo.
 Para além dos fatores ambientais apoderou-se de mim um sentimento de desânimo ( acompanhado de umas belas choradeiras) que já não sentia há muito tempo.


E, como nos maus velhos tempos, crises existências refletem-se na organização e  empenho alimentar. E esta semana foi cheia de contratempos, desde comidinhas calóricas a saltos nas  refeições, passando por pouca agua e um sono quase inexistente.

Hoje fui à balança e pensei que a coisa ia descambar.
 E descambou... 400 gramas... Já estava nos Menos 30,5kg e regredi para os menos 30,1kg.

Paciência. Há semanas assim. Assumido o erro há que avançar.

( e ir à casa de banho também ajudava)

Hoje regressou, em força, o sol e já fui fazer a "fotossíntese" e vou-me entregar aos mimos dos meus amigos.
Não há problema em admitir que sim, eu preciso de mimos. Vivo uma solidão que não escolhi e começo a não me dar nada bem com ela.
Hoje, com a minha metade ao meu lado, vou VIVER e RECARREGAR baterias.
Nada está perdido, nada!
( antes pensaria que sim e desistiria)
Cai e levanto-me, a custo, mas levanto-me.
Kisses,
MAry

apertos do aperto... (ninguém disse que isto ia ser fácil,parte 2)

Esta foi uma semana difícil.

Fiz a retenção de líquidos, o intestino entrou em greve, "ganhei peso" (felizmente foram-se com a retenção). Para tornar isto ainda mais "interessante" apertei mais um pouco a banda.

(nota: temos mesmo memória curta)


Sempre que aperto a banda tenho de estar uns dias a líquidos/moles.
 E os primeiros dias são sempre difíceis.
Regista-se sempre dificuldade em comer, sentimos um afrontamento quase só com uma ervilha.
Pois, mas de aperto em aperto esqueço-me dessas dificuldades. (memória curta...)
É curioso... às vezes dou por mim a espreitar o blog pois não me lembro de como foi esta ou aquela fase.

E esta fase não foi exceção. Ou não foi exceção e isto foi mais complicado que o costume. Mas a memória é curta...

Os primeiros dias deste aperto foram um verdadeiro...aperto!
 Quase não consegui comer/beber e sentia um aperto terrível na garganta; e lá mandei mail ao Dr. A. Sérgio, que respondeu dizendo que temos de desapertar um bocadinho...
 Entretanto pedi algum tempo para ver se isto melhorava.
 E, ou sou eu que quero tanto que melhore...ou isto melhorou, a olhos vistos.
Agora já consigo comer um pouco mais. Sobretudo beber mais água e com alguns goles seguidos( na semana passada três goles significavam um problema...)
A sensação de aperto ainda não desapareceu de vez, mas penso que não terei de a desapertar. A ver vamos. mais logo darei feedback ao Dr.. A. Sérgio e decidirá o que é melhor a fazer.

Foram dias difíceis.

E jamais me quero esquecer destas fases... Jamais quero esquecer este "calvário" para não deitar tudo a  perder.
Temos memória curta e quero muito não me esquecer destes tempos de maior sofrimento, para que me ajude a fazer, cada vez mais, escolhas mais saudáveis. Rapidamente esquecemos o sofrimento perante uma estupidez gastronómica...
Comi um ovo cozido e uma batata pequena. ( muito mais quantidade que o que se registou estes dias)
Fiquei bem, não vomitei, não fiquei afrontada. Apenas subsiste um ligeiro aperto na garganta...mas acho que comi um pouco depressa... a ver vamos.

kisses, Mary

ffffffff

A solidão hoje é F word!

dias de sol e sombra

Há dias em que tudo dói a comer.
Tudo.
E até os líquidos, até a água.

E é difícil.
E hoje foi difícil.
Mas mesmo assim não vacilo e continuo a sentir que estou no caminho certo.

O dia foi de sombra ( bandagastricamente falando)... mas se esta existe é porque nos é dada pelo sol...

preguicite aguda alert!

Não tenho escrito nada por aqui.

Não por falta de assunto, mas porque não me tem apetecido e o tempo tem sido pouco.

A ver se retomo, após esta vaga de calor, trabalho e  preguiça!

Love,
Mary

downzita...

Hoje, pela primeira vez em 5 meses e uns trocados, senti-me fisicamente abatida.
Uma vontade imensa de dormir, um turpor corporal, um arrastar de voz...

Senti-me fragilizada fisicamente ( e emocionalmente...mas isso são outros capítulos) e senti necessidade, pela primeira vez, de fazer um esforço para inserir algum hidrato de carbono de manhã.

(Nota: se não ingiro Hidratos de carbono de manhã é porque simplesmente não consigo).

E a solução foi molhar foi bolachas no leite, para que amolecessem. E lá passaram, mas confesso que não fiquei melhor.
Hoje andei-me a arrastar e a fazer um esforço para não adormecer em pé. Agora...que posso deitar-me e roncar...despertei. (é a história da minha vida)

Mary,arrebita,mulher!

porque voltaste?

Azia maldita que tanto odeio porque voltasteeee???

 Inicio da toma do medicamento Lansoprazol.

A ver se isto passa.

Uma das minhas maiores alegrias,após a cirurgia, foi o final da azia e afins, senti-la  e mal aguentar a comida no estomago não é propriamente uma felicidade...

O Dr. António diz que isto se resolve. Claro que sim,Mary confia!!

Em modo shit

Fisioterapia por causa do tendão de aquiles.STOP

Acabo a fazer ao tendão de Aquiles e sacroeleíte. STOP

Acabo a fazer ao tendão de Aquiles, Sacroeleite, estiramento num tendão ou sei lá o que por baixo da omoplata ( história antiga)STOP

Acabo a fazer ao tendão de Aquiles, Sacroeleite, Estiramento e descubro uma tendinite linda no ombro.STOP

 

 

Uma alegria...

 

O meu corpo é uma dor só.

Hoje não houve como não fica em modo "Shit".

...

Isto hoje está dificil.

 

osso,ossinho,osseco... crónicas da dor

Hoje doi-me cada osso,osssinho,osseco,

tendão, tendãozinho, tendãozeco,

musculo,musculuzinho,musculuzeco de mim!

Apesar da fisioterapia isto hoje acordou assim!

Oh Happy Day.... :(


A preparar últimas coisas da visita de estudo de amanhã onde o maior desafio não será a alimentação,mas aguentar, "firme e hirta"  e com um sorriso nos lábios.

Daqui a pouco vou encher a banheira e pôr-me de molho, coisinha que me arrelia e só faço quando  estou mesmo a cair de dores (  tomo banho,sim? só não gosto de imersão!)

Para além disso vou aos Shots de analgesicos e pachos ou lá o que é.

bem,a alimentação também será problema...com tanto petisco a passar por mim, sobretudo os panadinhos do meu colega... mas paciência. Nem me arrisco a entalar-me, no way!

Levo para mim papas de fruta, leite, iogurte... mais liquidos porque sei que me dou melhor com eles e não quer correr riscos. Ao almoço logo se vê o que faço.

kisses,
MAry

Timidez...

Quem me conhece deve estar espantado por referir a uma timidez que, aparentemente, não existe... pois,aparentemente. Porque ela existe e, muitas vezes, consegue tramar-me e bem.

Estou a preparar uns documentos para uma atividade com alunos. Só de penser que vou ter de ir "carimbá-los" ou pedir que os assinem ou etc e tal dá-me logo uma dor de barriga. E a timidez para tratar destes assuntos confunde-se / mistura-se com nervosismo e consigo a proeza de dormir (ainda mais) mal.

Que estupidez, M!

Amanhã. Imprimes essas tretas (não tenho folhas em casa...) e vais tratar disso! Ai menina! Deixa lá essa porcaria da timidez, medos e afins!

Pois e,amigos. Esta aqui que vos escreve desabafa a dificuldade que tem em coisas tão simples como essa. Sim, a vossa M que fala com todos, etc e tal é assim. E antes disso novo prova: resistir à vontade de fugir, a sete pés, da fisioterapia. (pela timidez, sim, mas, sobretudo pela dor).