desabafo flash

Mais um desabafo...

Para além de estar doentita estou na shit (ou merda,mesmo).

Ao fim de duas semanas de solidão, aqui neste barracão, recebo o R e a prima dele. Oh! Alegria! Foi um fim de semana intenso,apesar de já  estar a chocar aqui a maleita.

Pude cuidar,mimar, passear, cozinhar (!), cantarolar... e agora voltou o silêncio.

Um imenso silêncio de solidão. Cada vez mais descubro que sou uma cuidadora. Gosto de cuidar. De ter quem mimar.

enfim... estou aqui. (a febre está a dar-me nos nervos e ao sentimento)

arghhhh...sinto-me doente

Meus amigos reais e cibernéticos:

Estou com febre

arde-me a faringe como um raio

só me apetece estar na cama.

Epá acho que estou meio adoentada.

Mas amanhã lá estaremos na labuta. Não falto nem que a "vaca tussa". Sei bem o que me tiraram do salário da outra vez.

Mimos precisam-se!

É que é tudo a ajudar!

Descobri, agorinha mesmo, que a ADSE não comparticipa as consultas de Nutrição...
Pois,palpita-me que não vou ver a dra Ana durante largo períodos :(

Parabéns Carla

Parabéns Carla!

Podes já não estares aqui, mas para mim, o dia 12 de Abril será sempre dia do teu aniversário.

Estamos a ficar velhotas! E já lá vão 35!

Aí ,em cima, vela por todos nós!

é oficial

Aguentei a pressão até onde pude.
Rebentei.
Estou a chorar como se não houvesse amanhã.
Doi-me o estomago de estar tão nervosa.
Não sei o que tenho.
 Só sei que estou cheia de medo. Cheia de medo de tudo. Doi-me tudo.
 Tenho medo de tudo. Tenho medo. não me sinto nada bem.
Só tenho vontade de vomitar,daqueles vomitos mesmo, nao o regorgitar ,mas tento afastar essa ideia de mim, pois tenho medo que a banda saia do sitio. mas estou tao agoniada malditos nervos. maldita tristeza. Nao aguento mais isto. Estou farta disto tudo. Mandei te uma mensagem,R,mas deves estar a dormir. Nao vou ligar para os meus pais nao lhes posso fazer isso. Estou tao sozinha,bolas.
Estou farta.
amanha entro as nove. ate tenho medo de nao chegar a horas. tenho medo que este medo me fala nem consiguir sair de casa,como ja aconteceu. Acalma te,M, acalma te acalma te acalma te
vou tomar um banho a ver se consigo acalmar me. acalma te. acalma te.
Alguém que me ajude,por favor.

Nota. JA estou um pouco melhor. a vontade de vomitar passou,para ja. tento dormir.

(re)começar...para acabar

Secretamente estou a despedir-me de pessoas e lugares.

Sobretudo das pessoas. Muitas delas eu amo. Amo muito. Com um amor maternal.

Sei que é o fim de uma era (quem me dera estar enganada).

Estou na Shit. Não bandagastricamente falando, embora esta última se ressinta, e muito.

(Acho que estagnei nos 10. A ver vamos. Também não me posso fiar muito na balança que tenho em casa.)

Estou triste.

Estes dias cinzentos agravaram o meu mal-estar interior. Hoje o sol deu-me mais um fôlego, mas um sol sem a tua companhia... (mamy bem se esforçou...mas perante os meus suspiros, abraçou-me. Que tens...bem te conheço...pois conheces, mamãzita)

Bem melhor o sol cinzento de sábado, em que tu cá estavas, R. Desculpa, mamazita, mas hoje, nem o teu mimo me animou.

Não posso esmorecer. Não posso. Levanta a tola miúda. Reage! Para de chorar!

Sinto-me na merda.

Ponto de situação

Esta semana foi sui generis.

 

Coloquei muitas expectativas e saiu-me (quase)  tudo ao lado.

 

Deprimi imenso com este mau tempo (quem não deprime?) e por me sentir baralhada, em relação a muitas coisas.

 

Em termos bandagastricos foi uma semana em que não houve disciplina alguma.

 

Dormi muito pouco e a horas contrárias ao comum mortal, fui desregrada. E isso refletiu-se na alimentação. Comi mal, pouco e fora de horas.

Reconheço.

 

 Agora posso ir por um dos dois caminhos:

 

volto-me para mim mesma e choro para todo o sempre, amén

ou

  volto à disciplina.

 

Pois, há que voltar à disciplina férrea e nem me aproximo da balança, não vá ela queixar-se.

 

 

Maldita solidão.

 

dias cinzentos

Estou numa tristeza sem fim.
Não tem nada a ver com a minha bandygusta.
Simplesmente estes dias de inverno e a solidão deitam-me abaixo.
Só me apetece chorar.

Desabafo rápido II

Maldita crise que leva para longe quem mais amamos.

E se para um adulto a "coisa" é complicada,muito  mais para uma criança. ~


Nunca pensei reviver momentos deste e ver o meu Edu triste com a partida iminente do pai para o outro lado do mundo deixa-me completamente derreada.

Shit de crise... ou melhor dizendo: MERDA de crise! MERDA DE SOCIEDADE; DE PAÍS; DE POLITICOS!

"Prontos",desabafei...

Dia de S...

Se acreditasse em maus-olhados e afins, diria que as minhas terças feiras foram bem agouradas.

Bolas, desde o início do ano escolar que não há uma que corra bem. Que dia de SHIT!

Hoje como e vomito.

Não percebo porquê! E fartei-me de dormir. Tenho tanta coisa para fazer, mas não aguentei a minha cabeça, que estoura, e só me levanto para vomitar. Durmo, tenho pesadelos contigo, Carla.

Parece que fica entalado e tem de sair. E sai... Basicamente, hoje, ainda não parou nada no estomago.

 

Carla

Hoje, faz 4 meses que (nos) morreste, Carla.

E, para mim, por todas as razões que tu sabes, és um "assunto" difícil.

Independentemente da tua morte celebro a tua vida, a parte boa que vivemos e de como sonhávamos ir, as duas, bem velhinhas para o mesmo lar, depois de uma vida longa e feliz...

Partiste e eu nem sequer me despedi de ti. Não quiseste, foi uma escolha tua, bem sei.

Respeitei,as custou-me,sabes?

Maldito cancro que te levou de nós...

Espera por mim. Um dia, juntas, havemos de fazer umas boas tropelias por aí ...

 

desabafo rápido

Depois de uma fase em que até conseguia dormir umas 5 horas por noite...regressam as insónias...

 

Que pesadelo!

de mãe para mãe

O site que tenho andado a espreitar...

 

 

 

 

 

www.demaeparamae.pt

 

 

 

 

 

 

que confusão que vai cá por dentro...

Era quem te desse...

Argggggghhhhh!!

Estou furiosa! E comigo mesma, que ainda é mais triste e parvo!

Sou mesmo totó!

Sei que não posso comer pão fresco.

Mas o que fiz, sem pensar?

Peguei num pedaço de pão de forma e comi, como antes.

Resultado: fiquei mal disposta e ao arrumar umas coisas numa gaveta dá-me um ataque de tosse tal que... Foi por milímetros que não vomitei para dentro da dita cuja.

Ai, M! Era quem te desse dois sopapos bem dados!

Esta "cena" do meu chip cerebral nunca, ou quase nunca, se lembrar que o meu estomago tem uma banda, é lixado.

 

 Sem dúvida que a maior dificuldade que tenho sentido!

 

 

 

se tristeza matasse

Se tristeza matasse...

Hoje entrei nas salas de aula a cantarolar e a brincar. Disseram os pintainhos: "ena que alegria!"

pois...ainda bem que consegui disfarçar.

Sinto que a minha vida está num impasse; odeio esta solidão e há decisões a tomar que me assustam (ou talvez não...)


hoje sinto-me trsite e sózinha.

4 canais...

Decidi que quero acaba com o contrato da Zon.

Com tão pouco dinheiro a entrar e com tantas surpresas há que cortar a direito,sem dó nem piedade.

 Vou deixar de ter net,telefone,tv cabo... tem de ser. Nao dá para arcar com tanta despesa.

Este blog terá os dias contados...para já "gasto" os ultimos cartuchos.



Merda de solidão.

Enjoos

Desde domingo que tenho muitos enjoos,como já tinha referido num "post" anterior.


Mandei um mail ao Dr. António Sérgio e a resposta veio passado pouco tempo.


 Tenho de começar a tomar o Motilium antes das refeições. (mais uma despesa :(  bolas! )

Farta da solidão

 Sinto-me mesmo em baixo e super enjoada. (excluida a possibilidade de gravidez)

Desde domingo que um enjoo estupido me acompanha todo o dia,principalmente uma hora depois de comer. Sinto-me em baixo. sempre quiz ter um dia livre.

 Agora que o tenho sinto-me miseravel. porque o tempo livre é bom quando se tem alguém com quem partilhar. Agora assim, sozinha? ffffff

Hoje foi um dia produtivo porque me obriguei a  fazer pequenas tarefas que vou adiando,mas foi um dia de solidão completa.

 Valeu-me a conversa com  a S, pelo chat do facebook. de resto, dia triste e solitário. Farta desta merda toda. Farta de estar longe de ti,R!

FFFF

Hoje o dia custou-me...muito.

 

A sexta, em termos de trabalho, é o pior dia!

 

E em termos animicos andei abatida como nos tempos da dieta do Póvoas...hmmm

 

 

não gosto disto!

Depois de tempestade

Confesso que,nestes dias de mais atividade no blog corresponderam a dias de "tempestade".

Valeu-me aquela calma quase ,senão mesmo, paternal do Dr. António Sérgio.

Tenho tanto medo de fazer asneira que acabo por me boicotar. tenho medo de alargar a banda,o estomago,eu sei lá!

E comer devagar é fundamental! Não é comer devagar: é

 DE----VA---GA---RI---NHO!!!!

boicote...

 Aliás...boicotar-me é algo que me acompanha desde a morte do meu irmão. Por muitos motivos convenci-me de que era a responsável pela sua morte.

Vigiar e punir...

 

 

e assim foram os dias,os meses e os anos até ter encontrado um pouso no Hospital de Dia e uma equipa sinceramente preocupada em ajudar-me.

 

hoje fico-me por aqui. tenho de ordenar as ideias!

(amanhã dou a mão à criança que me habita e vamos visitar o mano)

Saudades!